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买床
一对夫妻去家具店买床。售货员指着一张床推销道:“二位请看,这一款用料上乘,底部有超大的储物空间,可用来存放被褥衣物。”说着拉开了床板,果然床下面的储物箱很大。
丈夫看了看,开玩笑道:“这么大,不但能放被褥,就是藏个人也不成问题啊。”不料老婆一听就怒了:“你是打算背着我藏小三吗?这床我不买了!”说完扬长而去。
丈夫正想追过去道歉,不料售货员却拽住了他,低声说:“储物箱的两侧都设有透气孔,即使真藏人,也不会觉得憋闷!”
(焦淳朴)
下身不禁冻
这天,天气很冷,女儿上身穿着新款羽绒服,下身穿着裙子就想出门。老妈见了,叮嘱道:“你下身穿得太少,快去加条裤子!”
女儿却说:“我上身穿得多,不会冷!”
老妈一听就生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚,你见过有人冷得捶胸吗?”(赵盈)
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街,突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们,说:“行行好,我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱,妻子赶紧拦住了他:“得了吧,明显就不是瞎子。”
丈夫想了想,指着妻子问那个乞丐:“这个女的漂亮不?”
乞丐看了看,说:“漂亮!”
丈夫笑着对妻子说:“哈哈,我看他是真瞎!”(张梓)
招牌
有位大爷路过一个水果摊,看见摊子前竖着一个招牌,上面写着几个大字:香蕉1元1斤。大爷挑了一串,小贩称后说:“五斤多,十元钱!”
大爷不禁疑惑地问:“一元钱一斤,怎么会……”
小贩指着招牌说:“看清楚了,是一元九毛九一斤!”
大爷忙弯腰细看,只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头,抬头对小贩说:“我要先去买块放大镜,再到医院治治腰!”
(肃宁)
不是牛粪
新婚不久,妻子满面春风地对丈夫说:“我同事说我结婚后,更像一朵鲜花了!”
丈夫不以为然地说:“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
妻子见丈夫无动于衷,便说:“哼!他们还说你了呢。”
“说我什么?”这下,丈夫紧张了,“难道说我是牛粪?”
妻子“扑哧”一声笑了:“瞧你紧张的,他们可没说你是牛粪……”
丈夫长长地舒了一口气,不料妻子马上补了一句:“他们都说你是复合肥。”
(刘宁)
过期了
有个男生睡前觉得肚子饿,正好看到寝室桌上有一个面包,便拿起来就吃。一旁的室友见状,忙提醒道:“哥们,这面包不太新鲜了,保质期好像就到今天。”
男生一听,急忙看了一下手表,惊叫道:“妈呀,23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完,他一边盯着手表上的秒针,一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候,他急忙收住口,放下面包,大叹一声:“唉,现在不能吃了,过期了!”
(陈福国)
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用QQ聊天。这天,奶奶指着孙子的QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说:“这些是在线的好友。”
奶奶又问:“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗?”
孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?”
不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“都贴黑白照片了,肯定是不在了。”(芸芸)
要命的口音
报社的编辑接到一个读者的电话,说是要向他们提供素材。
编辑就问:“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说:“我姓要,要命的要。”
编辑心想,哪有这个姓啊,于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时,只听电话那头传来了十分着急的声音:“我姓要,要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
(顾嘉)
留宿寺庙
有对小夫妻外出爬山,不料被大雨困在了半山腰,幸好旁边有一座寺庙,好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便,便在她耳边叮嘱道:“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
妻子冲丈夫点点头,说:“这个我知道!”
丈夫想了想,又提醒道:“对了,连梳子也不能提!”
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